Extraído de Singular suplemento 54 ¨Bieliukas¨, el nonsense (el sinsentido) y algunas conclusiones sobre la lectura de poesía. Revista mensual Polar, julio de 1976, patrocinada por la Hostería el Rey, Mesón de Tapas, Zona Rosa número 2, Bogota, Colombia.
Reservados todos los derechos.

La venta:

Nunca pensé que era posible traicionar a miembros de una asociación irracional y familiar para favorecer intereses materialistas, pero de todo se encuentra en el valle de la miseria.
Estando retozando bajo el agua, recibí un llamado de un hermano por parte de dios (y de padre y madre) para notificarme que por ausencia había delegado en otro la representación para vender la porción que me corresponde del aire. Mi cuota parte de la oferta que se pondría sobre la mesa cubría con suficiencia mis deudas e incluso me permitiría asumir la edición de un libro de mi cosecha, tan malo que probablemente debía incluir en el pago una bonificación para burlar al cerebro digital de la imprenta, quien con justicia electrónica debía oponerse a su reproducción. Pues bien, recordando tiempos mejores, en donde los oferentes conservábamos restos de humanidad, decidí otorgar el mandato con el clásico ¨quien calla otorga¨. La reunión de negocios estaba pautada para el lunes a las diez y un poco después de las doce comenzó, con una sensación de idiotez en el ambiente que recordaba el 26 de marzo. Luego de exponer las resultas de un viaje imaginario, tomó la palabra nuestro representante para indicar que habíamos conseguido un registro que nos habilitaba, como asociación civil, para vender el aire al gobierno, si este en sus desvaríos revolucionarios deseara hacerlo socialista para el disfrute de todos. Y fue cuando se hizo presente la traición, otra vez, como parte de una seguidilla inagotable, pero eso si bien hilvanada y bien justificada para la gloria de dios hecho papá de Gustavo.
- Quiero vender mi parte del aire, la mía y la de ella, que somos uno.
El golpe lo asimilé con gallardía, aunque sin entender el proceder ya que la idea era venderlo todo, por parte de nosotros, sus legítimos propietarios, a otros, quienes sin duda lo necesitaban más.
Fue cuando recordé eventos no lejanos en donde había sido burlado por el sujeto que me representaba (a quien quiero mucho) y cuando estaba a punto de reaccionar para incluirme en la oferta, los oferidos aceptaron las condiciones, pagaron el precio y los vendedores se quedaron sin aire, muriendo sin remedio, pero eso si, con los bolsillos llenos.
Sin quererlo y con profunda tristeza por la perdida, conseguí la plata de solo asaltar la cartera de quien traicionó la representación, como según las lenguas que envidian mi felicidad he hecho desde siempre.

Antonio Bieliukas Diaz.
Escritor. Caracas, julio de 1.976.

El perro de agua:

Poco aporta una confesión estrafalaria cuando de seguidas se cuenta una leyenda, que por ser tal, probablemente no tenga asidero con la realidad.
Para diluir el contenido de la confesión y restarle importancia en el caso del perro de agua, utilizaré el recurso de exponerla de coñazo y en pocas palabras para luego echar el cuento que nos ocupa.
- Yo nunca me he limpiado los oídos ni el culo, al menos no con papel.
Palabras más, palabras menos, salieron de la boca de un individuo desgarbado, ausente, calzado con unos zapatos de payaso (por su dimensión no por su apariencia) que cubrían unas medias deportivas blanquísimas y con un lunar prominente en el muslo derecho que no indicaba nada bueno en el ritmo de multiplicación celular.
Por cierto, al hacer memoria no recuerdo haber realizado ningún gesto que promoviera la fulana confesión, pero así son las cosas cuando se va a trabajar sin ir a trabajar realmente.

I

La grama se notaba consumida por sectores, más bien amplios, dibujando desde la parte superior de la vivienda la posibilidad de haber sido devorada desde abajo por ¨algo¨ con hambre insaciable.
Lo particular del caso viene de la mano al observar que los espacios consumidos dejaron a la grama sin vida sobre la superficie y al arrancar un trozo de la zona afectada pude detectar que el cadáver no tenía raíz.
Contemplando los restos depositados sobre mi mano derecha, y luego de darle un par de vueltas para comprobar la falta de raíces (sospecho que cada hilo de grama debe tener una, de allí el plural) a la vera se presentó el confesor y soltó la sentencia que ubica al responsable del daño en el jardín.
- Fue el perro de agua. –dijo.

Como estaba peligrosamente cerca de la hora de aperturar el bar, esta vez para disfrutar un destilado escoses mezclado con el liquido que contiene el fruto de la palma marina, agua de coco pues, a la sombra de un ingenio mal construido con sus hojas muertas, decidí no darle importancia a las palabras del sujeto con fallas de aseo.
- Pero si me lavo las manos.- Replicó.
- Mire amigo-contesté- buenos días y hasta luego.
- Fue el perro de agua- insistió.
Sabiendo que al preguntar ya no tendría salida, me di la vuelta para entrar a la casa y así servirme el primero de varios, a dios gracias.
- Es un insecto que parece un ratón recién nacido.
- ¿Qué cosa? Pregunté.
- El perro de agua.
- Esta bien, me sirvo uno y me explica.
- ¿Y yo?
- Cuénteme y luego vemos.
Los años de servicio activo me permitieron cumplir con la tarea sin tropiezos, aún cuando por estar en casa ajena no sabía la ubicación de los vasos y de las servilletas, pero para eso sirve la lógica y la apliqué con pericia.
Con la esperanza que a mí salida el sujeto no estuviera, me encamine hacia los límites de la razón para escuchar la historia de un insecto con apariencia de roedor recién parido y rosado, herbívoro y caprichoso por comer exclusivamente raíces de grama japonesa en jardines ubicados cerca de una playa pacifica con nombre de molusco venezolano.
Sin solución de continuidad, termino que me enamoró desde que lo acuñé para denominar a un cuerpo sin heridas, pude llegar a la orilla de una piscina con un ancla azul en el fondo, cuya transparencia en sus aguas intuía exceso de cloro.

- A nadar con los ojos cerrados- pensé.
Antes de realizar el sagrado deber de ubicar el vaso a la orilla más occidental de la piscina, me dispuse a ducharme y así cumplir con la norma impuesta por la junta de condominio, como paso previo al disfrute de las aguas, depositadas en hueco semejante al número siete que dibujan los carajitos de cuatro años.
El agua estaba tibia, ideal para cuerpos azotados por el sol isleño, pero a mi me hubiese gustado algo más fría.
La atravesé de cabo a rabo por debajo del agua, nadando a ciegas con las manos hacia delante esperando encontrarme con la pared en cuya cumbre (suelo absoluto), estaba el vaso con la mezcla que ansiaba mi garganta.
Al salir a la superficie y abrir mis ojos, el sujeto se hallaba a distancia prudente permitiendo la certeza que con mi vaso no se metió.
- Si le echas agua con jabón a la grama afectada, con baja concentración del detergente, el perro de agua sale.
El confesor parecía un hombre poco leído pero culto, la manera como hilvanó la frase anterior así lo indicaba.
- Mire maestro, yo no creo en cuentos de camino, déjeme en paz o tráigame el maldito perro de agua y con eso se gana un trago que buena falta le hace.
- No hay necesidad porque tengo una prueba irrefutable. Cuando yo era joven mi cabello parecía una reserva de grama japonesa.
- ¿Y?
El hombre se descalzó, dejando de lado los zapatos inmensos y al quitarse las medias pude ver que no tenía pies.
- Fue el perro de agua. - Sentenció.
Alargando el trago me sumergí de nuevo dándole gracias al cielo por haberme quedado calvo.

Fin.